Односите меѓу брачните другари по раѓањето

Ова ќе биде најдобар "подарок" на вашиот брак.

Видео: односи со нејзиниот сопруг постпартална / грешки / проблеми

Ако партнерот е исфрлен од колосек, ние често се преземат на време да му даде совет, или "љубов на уметноста", се расправаат со него, се обидува да најде оправдување насилникот неговата, или промена на тема. Но, сите што е потребно во овој момент на пријател, - нашето учество, емпатија, сочувство, свесен дека тој се соочува. Само слушнете - внимателно и со камата. И да покаже дека ги разбирате неговите чувства.

"Она што е тажно! Мразам кога тоа се случува со мене. Можам да замислам како ќе се вознемири ова. "

"Ох, драга, што разочарување! Знам колку е важно за вас. "

"Јас разбирам! Во право си, пријатна малку тука. "

Што ни дава емпатија

реакција емпатија буквално помага да се релаксираат. мозокот монитори и контрола на состојбата на телото, со учество на вагусниот нерв. Кога мозокот почнува емпатичен реакција, вагусниот нерв добива "со цел" да се релаксира телото со намалување на отчукувањата на срцето и крвниот притисок.

Емпатија - на основа на силни врски

Зошто е бракот, така важно да се задржи на манифестацијата на учество? Да, бидејќи поголемиот дел од несогласувањата меѓу брачните другари не може да се реши на рационален начин. Тоа е попречена од различни вредности, мотиви и стремежи. Затоа, најдобро нешто што можете да направите во конфликтна ситуација, - демонстрираат разбирање.

На пример, мојот сопруг - "почетокот на птица", и јас "утка". Неразрешлива противречност! Пред тоа, ако Лежев премногу долго во кревет наутро, мојот сопруг беше во навика да ме одржи предавање на тема зрели однесување. Но, сега тој е повеќе наклонет.

"Добриот сон?" - прашува тој.

"Не, не спиеле повеќе од четири часа. Вчера седна до крајот. "

"Сиромашните работа! Јас може да се направи нешто за да им помогне? "

Кога меѓу нас за прв пат имаше еден вид на дијалог, што го зафати топол бран на олеснување и благодарност. Јас сум подготвен да се одрази на нападот и се сретна со разбирање. Наместо отфрлање почувствував одново близината на нејзиниот сопруг. Што огромна сила само шест зборови!

Кога јас бев во можност да се покаже за прв пат учествуваа во однос на нашата новороденче, исто така е откровение. Фрлите поглед на ситуацијата од гледна точка на бебето (обидете се да го направи тоа толку често колку што е можно!), И следниот час или лулка промена полноќ пелени нема да предизвика иритација. Мојот сопруг е голема работа надвор. "Жал ми е што ти си толку вознемирен, - рече тој липање трошки. - Тоа мора да биде тешко да се биде мало дете ". Или: "Ајде да се промени пелени. Јас сум секогаш се чувствувале подобро во чиста пелена. " Имам многу забавно!

Емпатијата работи добро и во односите со помладите деца. Да речеме дека вашето дете сака нешто недостижно. Обидете се да кажете: "Да, тоа ќе биде прекрасен. Сега не можеме да си го дозволиме тоа, бидејќи на ... (наведете причина), но тука е она што можете да направите наместо! "

На пример: "Знам дека сакаш повеќе боровинки. Тоа е навистина многу вкусна. Но, веќе јаделе многу, па ќе мора да почека до следниот пат. " Или: "Ова е еден пар ножици. Сакаш да се игра, но тие се остри и може да се повредите. Па јас ќе ги земам сега. Ајде подобро porisuem ".

Дете се чувствува дека тој слушнал, и вашиот дијалог не се изродува во бескрајна низа на "Не допирајте!", "Не го направи тоа!" "А тоа е невозможно!".

Повеќе издигнувања, помалку падови

бракови конфликт без не се случи.

Тоа не е важно дали сте склони да се здружат со потрагата по компромис, претпочитаат бучни експлодирам пареа со последователно помирување, во принцип ретко shlestyvayutsya поради разликите помеѓу вас. Судирите се неизбежни во секој случај, сите три начини на однесување во конфликтни ситуации може да биде основа за среќен и долготрајни односи.

Експерт за брак, Џон Gotman смета навистина важно дека помеѓу вас имаше повеќе позитивни интеракции (нежен допир, насмевки, пофалби, итн), отколку негативни. Во среќната двојка, тие се поврзани пет до еден. Но, се разбира, резултатот не е задолжително!

По резултатите од 35 години научна дејност Gotman тврди дека среќната двојка:

Видео: Односите во пар по раѓањето. Како да се излезе од кризата

• се однесуваат како добри пријатели;
• нежно и позитивно решавање на конфликтите;
• неутрализираат ефектите на негативни интеракции во текот на спорот;
• целосна контрола на негативните емоции.

Gotman доделени и четири видови на однесување, деструктивни брак - пар, што е чудно да се пробие по просек од пет и пол години.

лична критика - нема да облечат барања во форма на критика на индивидуалните карактеристики на партнерот. На пример, жената е огорчен: "Повторно и јаде надвор од зад биро, и јас се исчисти? Ти си страшно bummer "- наместо на понуда:" Ајде заедно ќе се мијат садовите. Јас би бил многу среќен! "

арогантен став - предавање со чувство на супериорност, што значи дека партнерот е комплетен небитие ( "Па никој не го прави тоа!").

одбранбено однесување - отстранување од одговорност ( "Јас би го направиле ... ако не се направи ..."), се обидува да ги покрие околности на "виша сила" или за Szczytno напади реакција ( "Знаеш, ти си ангел!") Наместо признавање на фактот дека партнерот има основа за приговор.

"Студената војна" - навика да молчи со повредена поглед во ситуација каде што ќе треба да ја покажат на партнер што ќе се слуша (поздрав, се каже нешто како: "Сега што?" Или "да продолжи").

"Наместо заштита или наштети едни со други, паметни жена искусни спорови емпатија, вистинска грижа и меѓусебно почитување."

Џон Gotman. Третман односи (Односот Cure)

За силни односи е важно не е толку многу на отсуство на конфликт, како правилно однесување во такви ситуации. Ова исто така важи и за односот на родители со деца.

Џон Gotman, еден од водечките експерти на Америка во брачна и односот родител-дете, организирана во лабораторијата на Универзитетот во Вашингтон за проучување на љубовта (љубовта лабораторија). Неговите предвидувања, дали двојката ќе остане или да се распадне, со точност до 94%. Во потрага по одговор на прашањето зошто некои бракови завршуваат со развод, додека други се гради Gotman испитани повеќе од 3.000 парови.