Анегдоти

- Лекар, како можам да се живее?
- Редовно ...

- Морам да ви кажам, - рече лекарот - дека вашата жена се породи.
- Знам. Тоа е наследна. На лице Тифани е исто така - и preprotivnaya.

Молитва девојката пред спиење:
Господи, спаси и сигурно!

Историјата на живот:
Скоро несвесен жена во кревет шепоти на својот маж:
-Земи ме, се ...
-Дали сте sdurela што? Јас не одам никаде!

Боксер, кој страда од несоница на рецепција јас ќе заздрави. Лекар советува:
- Спиење, држете го на ум: еден, два, три Епоха не заспие.
- Тоа не е за мене, кога резултатот беше 9, јас скок на нозе.

Да се ​​ослободиме од алкохол и narkoticheskoyzavisimosti во една сесија.
Редовни клиенти - со попуст!

Една мајка дојде на психијатар со поплаки дека eesemiletny син што доведува до лудило.
- Можете да се грижи премногу за тоа - докторот рече, -Here јас ќе пишувам за вас и да ги преземат за смирување ihregulyarno.
Две недели подоцна, таа се врати во неговиот прием.
- Па? Помогна да се излечи? Смири се?
- Да, - рече таа.
- И како е син ти?
- И кој се грижи?

Видео: HALL во солзи од смеење БЕСТ шеги ИГОР Mamenko :-)

Powered јунак на оваа istoriivrachom стоматолог. И уште еднаш дојде до него на пример, една девојка - заб отстранети. Забот беше blagopoluchnoudalen и лекарот понудени на девојката да седне до neperestanet непца крварат. Обично нешто krovostanavlivaetsya 20 минути подоцна, но тоа не го спречи sluchaekrov и 40, и тоа slugaGippokrata отиде на високи vrachuposovetovatsya што да прават. Тој исто така вели - праша девојката, таа случајно менструација? Можеби таа инјектираат коагулант на крв luchshesvorachivalas? Па одговара докторот на девојката itihonko така прашува:
"Жал ми е, девојка, случајно сте nemenstruatsiya?"
На оваа рамка одговара по некои мисла:"Бр Но во вечерните часови јас сум зафатен".

Натписот на влезот во канцеларијата невропсихијатар на:"пациентите чекаат
прием, ве молиме да не ги споделите со секој од своите drugomsimptomami
болест - тоа е тешко да се postanovkudiagnoza".

Човек одлучи да се отсуствува од работа и некако etoopravdat отиде во болница.
Погоден за канцеларија, и на него е напишано: "400 mlkrovi- ден и 15 рубли". А дечко мисли: Кул !!! И отсуство од работа otmazhu и јас да заработи пари.
Таа оди на следниот канцеларија. "10 ml на семето - 2 dnyaotgula и 50 рубли".
Гај со радост не е себе. Тој седна од страна на вратата, lybudavit и го чекаат својот ред. Одеднаш тече kkabinetu млада девојка седи и nasvobodny стол. А дечко кој беше изненаден и праша:
-"Таа, исто така, а вие тука?"
-Гу Гу *!
Одговара на тоа!

Средината на ноќта. Грмотевици. Повикувачки zvonok.Veterinarny лекар зема телефонот. Naprotivopolozhnom крајот zhenskiygolos возбуден:
- Лекар, доктор! Нашите маче лошо! Chtodelat?!
Лекарот не се занимава со спиење - маче-теле, внимателно го ислуша postepennoprosypayas симптомите, го фрла во телефонот:
- Му даде чаша рициново масло! Јас zayduzavtra. Во утринските часови, по преземањето на почетокот на посетители, на ветеринар збор за мала куќа, која се залага nakryltse прилично господарка:
- Па, како е вашиот теле?
- Лекар! Што не се слуша! Не теле! Маче !!!
- О, колку е непријатно тоа! Па, она што се случи со него?
- Знаете, ние го даде на маче лек, но emustalo полошо! Сега, тоа е разбирливо зошто.
- Да, да, Жал ми е, но каде е сега?
- И сега тој е во градината и тој им помага на три мачки. Odnaroet јами, и други - се копа во, и тоа tretyaperetaskivaet од јамата на бездната!

Romping kpik на канцеларија на гинеколог:"О, скитници !!!"

Ние ги третираме kleptomania клаустрофобични. Тел: 02

- Зошто не го пијат лекови?
- Тие се непријатни.
- И пиете лекови и мислам дека ова е коњак.
- Подобро се пие ракија и мислам дека pyulekarstva.

Таа ќе му изрече неговиот пријател-ученик-тестови:
- По сите, вие многу добро знаете дека алкохолот ubivaetkletki мозокот!
- Да, тоа го убива, но само слаб inezhiznesposobnye!

Млада жена доаѓа на лекар:
- Лекар, знаете, јас имам многу малку grud.Ya би сакале да го зголеми.
- Колку може да се плати?
- 500 $ ...
- Па, за еден таков мал износ, можам да ви кажам sdelatgrud, кои мора од време на време ... По операцијата podkachivatloktyami млади и krasivayazhenschina оди низ паркот,
гледа човекот од нејзините соништа и малку пумпа grudloktyami вели:
- Млад човек, нека vamipoznakomitsya.
- Со задоволство, - таа се запознава со еден човек, bystrosdvigaya и отворање на нозете.

Постерот на автопатот: "Возач! Пазете се од местото каде што децата да скокаат!"

Еден специјалист во производството chuchelreshil стане ветеринар.
Тој дипломирал на Институтот и ја спушти знак nasvoey сте во соседството.
Ветеринарните служби. Што и да се случи, во LYUBOMSLUCHAE - ќе го добиете вашата мачка назад!

Еден уметник дојде во галерија на сликата молеше директорот, без разлика дали тој работи prodalosza многу минатиот месец.
- Замислете, вчера дојде еден човек праша за мене, покажувајќи вашата работа ќе биде популарна по Лион smertiavtora, добро, како и обично. Essno Му реков дека ти, пријателе, е многу талентиран и дека vashikartiny пораст на цената на сто пати. И тој kupilvse 45 од вашите слики.
- Еј, тоа е во ред, г-дин директор ... !!!
- Хм, да, но постои НО! Тој рече дека vashlechaschy лекар ....

Тешко да се соберат скршени zubyslomannymi раце

Стариот фармацевт остави младиот студент, и samvyskochil некаде. Тој се враќа и го прашува:
- Некој дојде?
- Да, три пациенти примени. Првиот кашлица.
- Што му даде?
- Лаксатив ...
- Идиот! Што се случи со него? Каде е тој?
- Да, во ред! Таму тој се наоѓа, се плаши да се плаќа!
- И второ?
- Нозете се скршени. Јас, исто така, му даде лаксатив. Chtoon на патерици polkoridora помина, тогаш kostylibrosil - избега некаде.
- Но, третата?
- Таа побара средство за контрацепција. Јас дадов лаксатив и изјави dvapuzyrka
неа и него да се земе пред, да се одржи на poprobuyutdetey!

Видео: нови анегдоти од Игор Mamenko !!! NARZHALSYA !!!

"Купи TAMPAX тампони само толку посебен, пост предлози ... Ние nassamye евтини цени, покрај iustanovka испорака за бесплатно!"

Од рекламирање:
-Се користи за да биде масти и јас тешко повреден.
Но докторот ме советуваше да се подложи на операција
Јас беше управувана и сега сум масти.

Една нова рускиот лекар рече unego сериозна болест, и тој ќе се протега од сила god.Rasstroeny, тој отиде во црква prositotpuscheniya гревови. Свештеникот го слушаа imolvit:
- Синко, јас ќе ви даде некои совети. Го продаде својот 600"Mercedes" и себе си купат "Tavria".Razvedis со својата жена и се ожени со nibudbomzhihe од станицата. Продаде својата стан во центарот населиле во една мала куќа некаде vprigorode ...
- И Че, како, јас живеат подолго?!
- Не, синко, но оваа година се чини tebevechnostyu ....

Промена моторна пила на протеза.

Добредојдовте! Јас го прочитав вашите приказни и вашиот reshilpodelitsya. Само тоа беше samomdele и за жал со мене.
Првиот пат кога се разболе со гонореа во деветто одделение. Etobylo дури и под Брежњев. И тогаш имаше poryadochki -uzhas. Информираат родителите, училиштето, организација и vkomsomolskuyu третираат toboysootvetstvenno. Секако дојдов да KVD№8 пример. Olminskogo и легна на нивните податоци. Тоа треба да се види еден вид на будала во школска униформа, sportfelem полни со книги ....
Откако отидов на тестови, cherezpyatnadtsat минути се јавив на лекар и рекол: utebya гонореја, да зборуваат со кого и кога тоа беше тоа. Јас sidiotskim се соочуваат со се обидувам да дознаам што - ИТ. Onakak Серберус изгледа pronizyvayuschimvzglyadom и буквално ме испраша.
10 минути на конфронтација и да бидете analiz.Rezultat истото. Велам дека попарени vbane таа се обидува да ми каже "шие": Treniepipiskoy на други pipisku.
Уште еднаш, анализа, истиот резултат. Конечно onasdaetsya и го става ме дијагностицирани: Vospaleniespetsialnogo торба. И третман naznachaetsootvetstvuyuschee. На крајот, јас"недоделкан" bitsilin во познат медицинска сестра, и проверуваат повторно во истата KVD. Јас bylzdorov.Posle дека имам неколку пати zabolevaletoy болест, но веќе решени прашања"возрасни".
И сега од најинтересните.
Во октомври 94 се најдов себеси излезе на ногата во dvamalenkih неоплазми, а со оглед svoygorky искуство, трчаше во болница. По издржување popalna 02:00 Гледам лекар, жена, наводно, "за"возраст за пензионирање, која веднаш прогласен chtomoi шанкр рани личат, а исто така estprichina појавата на болеста - проститутка, skotorym зборував многу често. Сепак kakvsegda сакаат да се надеваме за најдобрите и најпознатите slovoSIFILIS јас не кажа.
По гледањето на заболениот орган, лекарот истакна дека onaobladaet големо знаење во медицината iavtoritetno рече: "Тоа е дека против gryazi.Pomashte Зеленко краста и падне." Како yabyl мило! Но сепак добар ...... .Soskoby -по тестови, крв ....
Но, јас бев дома. Куќа, затворање vvannoy Јас третираат раната со зелена боја, а потоа да се nochiusnul. Во текот на ноќта имав кошмар јас byluzhasnym сифилис, а во некои случаи дури и " за posledneystadiey" и во утринските часови повторно дојдов во болница.
Морам да кажам дека со оглед на моето искуство yaestestvenno болест бил пријател со некои од лекарите etoyzhe консултации, со која тој се согласи да sdachekrovi.V истиот ден отидов krovhoroshenkaya сестра Јулија, кој работел svrachom Samson (истиот сум -toobmanul) и следниот ден ми telefonupozdravila: Дали сте сите normalno.Obnaruzhentolko сифилис." Јас се истрчав на HPC и тие (Самсон и Јулија) ми се идентификувани на присутните vrachuL.K. Kolbnevoy, што ми го спаси zagnivayuschiyorganizm. Јас сум многу благодарен на сите vrachamkotorye ми помогна, но таа и понатаму останува на сите takiuverennost дека болестите кои ги разболат пред да одите на лекар е потребно да се испита. Ви благодарам, на Zelenkin.

Вие, Петар - Рак
Вие Иванов - ракот
А ти, Сидоров - Рак
Но едноставно, изјави вчера дека камења!
Да, но под BR рак!

Пациентот доаѓа на psihoterapevtu.Patsient (темно убиени глас)
- Лекар, нема смисла во мојот живот ...
Терапевт (за да одговара на пациентот):
- Во животот не постои точка ...
- Мојот живот ќе стане црна дупка ...
- Вашиот живот - солидна црна дупка ..
- Јас немам друг избор освен да pokonchitzhizn самоубиство ...
- Имате само еден начин да дознаете ... -samoubiystvo
Лежерно пациентот станува, оди во ivybrasyvaetsya прозорецот.
терапевт:
- Biff.

Во клиниката, сестрата го прашува својот пријател од породилното одделение:
- Кој е тоа што има толку глас? Е дека четирите дека сум бил роден ова утро?
- Не - таа се среќава со девојка - тоа е нивниот татко ...

Учтив дама лекар е секогаш инфериорен во однос на масата за испитување.

Една девојка раскажува други:
- Можеби и ние се вози низ на ролерки?
- Не, денес, на ден ...
- И ќе се обидат да се "tampax"! Удобно, практично ...
- но, она што "tampax"? Дожд на улица!

На денот на неговиот век, херој на денот вели ГП:
- О, јас сум толку навикнати на вас! Кој друг ќе се грижи за мене, па ако, не дај Боже, да умре!

Човек доаѓа на лекар.
- Лекар, да помогне! Јас сум сосема исцрпени. Секоја вечер, исто ако son.Kak ми пукна шокираше три девојки, топ модели, целосно гола ...
- Така, тоа е добра идеја!
- Чекај. Да дојде во мене, rip ја соблечам облеката, tolkayutv кревет ...
- Значи не ви се допаѓа?
- Да, се чека. И јас земам уште еден како што околу половината и во неа vybrasyvayu.Potom друг прозорец. И трето, исто така. Останував сам. Можете ли да замислите! Не можам да!
- Но, знаете, јас сум твојот сон не може да се промени.
- Да, тоа е нешто што јас ги разбирам. Па, можеби, иако неговите раце zagipsuete?

Видео: Шеги за полицајци (видео)

Учтив лекар не станам од операционата маса однапред.

И, конечно, учтив лекар, оставајќи, никогаш не заборавајте да го исклучите респиратор

Учтив лекар не постапува со риба со скалпел.

Две во кревет наутро:
- Почитувани! Сонував дека сум бремена!
- Хм, ќе се провери ...
- Бев толку неверојатно среќен!
- Да, психијатар, исто така ...

- Девојка, што ќе се случи ако јас те бакнам?
- Што студирал анатомија? Hichego нема да биде ништо!

Човекот на лекарот.
- Тоа треба вежбање.
- Да, лекар, одам секој ден оди на работа.
- Не, ова оптоварување не е доволно за вас. Poprobuyteezdit автобус за време на сообраќаен час!

Фолк лек:
Од golovy.V стави барел на мед лажица катран и победи со миксер додека пенлив изглед. Тест на главата во утринските часови и се фаќа шкурка додека симптомите не исчезнат.

Фолк лек: Од обична настинка. Половина чаша лажици вода се посипува врела вода и да се инсистира на маса пред полна месечина. Ако течење на носот се уште не помина, да се инсистира до следната полна месечина.

Фолк лек: Од лошо уроци. Во есента намалување костен, јавор и теле бубрезите. Исушени и се стави во супа, а повторувањето на хексадецимален: "Што се бубрезите супа, така што конечно сфати".

Фолк лек: диуретик. Репа ротквица блузи киселица, цвеќиња и папрат остава ариш здроби и да се уништи. Наместо тоа, пијат осум пива.

Човекот доаѓа до аптека и да побарате голем кондом.
Потоа почнува да ја повлече над главата. Продавачот сугерира:
- Можете да го направи тоа не е во место за да се облекуваат.
- Гледаш, ние имаме маскарада топката, и јас сакам да се облекуваат како член.

Три фази на сифилис:
1. Во првиот чекор носот паѓа.
2. Во втората фаза на трева не расте на гробот
3. Во третиот чекор керамички портрет заби падне надвор.

- Ми треба сенф гипс
- Сенф за жал не, можете да се договорите со мајонез?

Сопругата на гинеколог одеднаш предвреме се вратил дома, го најде лежи во кревет со странец.
- Скапи - изненадување, вели таа - имате толку многу работа што сте одлучиле да го однесе дома?

Пациентот го прашува докторот:
- Премести мене во друг оддел.
- Што е проблемот?
- Во ова одделение само хранат каша и други нудат патка.

Реклами во одделот за јавни услуги:
Запечати мојот ближен секс празнина, а потоа кога тече, јас капе!

Старецот доаѓа на лекар:
- Лекарот, во втората недела од срања не можам!
- Колку години имаш?
- Деведесет и три.
- Еј, дедо ... имате otkakali!

- Што тажна?
- Жена се обиде масти апсорбер.
- И ...?
- И изгубени.

Една жена носи својот маж на лекар и вели:
- Лекар, пенисот на мажот ми беше потечено и болно,
така да се отстрани болката, и да ја напушти оток!

понатаму>>0102030405060708091011121314151617181920